Derechef

05 juillet 2009

Sûr qu'elle n'entend rien à la mécanique, y a pas une souris qui y comprenne quoi que ce soit, elles confondent l'admission avec l'échappement et prennent les bougies pour un éclairage de secours.
-Oh! elle crie. Alors, j'ai plus de bateau ?
Sur mon signe négatif, elle chiale derechef. Elle est mignonne, cette fille.

26 juin 2009

Démagogie en forme d'œuf

Comment peut on accepter qu'en Martinique, 10 % seulement des volailles consommées soient élevées sur place, alors que quand on regarde les œufs, le taux est de 80 % ? Il faut bien que quelqu'un les fasse, ces œufs !

Voici, de mémoire (il faudrait que je parvienne à retrouver les paroles exactes, mais c'est à peu près ça), un extrait des déclarations que Nicolas Sarkozy vient de faire là-bas... A la limite, ça se suffit, mais j'ai envie d'en rajouter une petite couche quand même. Etant au moins aussi spécialiste que notre Président en économie volaillère, je suis largement assez légitime pour commenter... Donc, admettons que nos compatriotes ultramarins bouffent leurs pondeuses (oui, car quand Sarkozy dit qu'il faut bien que quelqu'un les fasse, ces œufs, c'est évidemment des poules qu'il parle... enfin je crois, c'est vrai que vu ses compétences en génétique, on peut en douter) pour éviter d'importer de la volaille. Et bah du coup, y aura plus assez de cocottes pour les faire, les œufs, et il va falloir en faire venir d'ailleurs ! Diantre, que voilà un problème inextricable...

Nicolas Sarkozy, ou comment réinventer la question de l'œuf et de la poule...

Edit : Même Le Monde en parle. Et eux ils ont pu prendre des notes pour avoir la phrase exacte.

07 juin 2009

D-Day

Au lendemain de la commémoration du débarquement, des dizaines de véhicules militaires d'époque venus s'aérer un week-end en Normandie repartent prendre la poussière quelque part aux Pays-Bas, par leur propres moyens ou chargés sur des camions...  Quid de l'impact de cette procession sur le bilan carbone d'une journée qui n'aurait pas eu moins fière allure en se contentant d'exhiber les vestiges qu'on trouve à la pelle localement ?

16 mai 2009

Dictionnaire des mots qu'existent pas (et qu'on utilise quand même)

Omnibuller   v. tr.  paresser dans les transports en commun

Qu'il serait beau, le monde, si les gens n'utilisaient le verbe omnibuller que dans le sens ici défini... Las, ce n'est guère le cas, et la plupart l'utilisent en lieu et place d'obnubiler, certes moins facile à prononcer mais surtout tellement plus étymologiquement évident lorsqu'il s'agit d'évoquer l'occultation des facultés mentales par les brumes de l'obsession... Il est à noter que les paresseux du vocabulaire, obnubilés qu'ils sont par ce qu'ils ont à écrire, oublient souvent jusqu'à la conjugaison correcte d'omnibuller, n'hésitant pas à écrire des abjections du type s'il etait souler il m'aurait deja envoyer bouler alors qu'au debut je l'omnibuller... (d'autres exemples désolants plein google). On notera également, toujours d'après Google, que ceux qui veulent écrire plus haut que leur vocabulaire préfèrent tout de même utiliser les variantes obnibuler et surtout omnibuler, ce qui est malheureux, car bien que tout aussi impropres, celles-ci ne se prêtent même pas au calembour.

12 mai 2009

[...] mais à son intense stupeur, la réponse qui lui revient semble cette fois venir d'en haut ! Stupéfait, il crie derechef, mais la voix de Pépé semble éclater cette fois à gauche... Comprenant qu'il joue sa dernière chance, il lance un suprême appel.

11 mai 2009

Portrait 2.0 : Mathieu Baudin

Mathieu Baudin n'est pas moniteur à l'école du ski de Valmeinier. Enfin si. Mais c'est pas le même. Non, Mathieu Baudin est rêveur de possibles, c'est-à-dire qu'il est prospectiviste. La prospective, souviens-t-en, c'est l'étude des futurs possibles, Derechef t'en avait déjà parlé à l'époque où Eric Besson, alors Ministre du Futur, s'intéressait à l'avenir du football français. Finalement, le futur d'Eric Besson, ç'aura été d'expulser des sans-papiers, mais ceci est une autre histoire...

Mathieu Baudin, donc, est prospectiviste, et il s'intéresse essentiellement au développement durable, qu'il enseigne au Conservatoire National des Arts et Métiers et à l'Ecole Centrale de Paris (où il est d'ailleurs directeur du programme Développement Durable). Convaincu qu'il est par le développement durable, il a pris position en 2007 pour un vice-premier ministre du développement durable. Nicolas Sarkozy l'ayant entendu, il a nommé Jean-Louis Borloo à un poste honorifique qui ressemble à peu près à ça, et du coup, depuis, il y a des Grenelle tous les mois. Bon. Récemment, Mathieu Baudin a essayé d'expliquer aux lecteurs du Figaro que jamais les marges de réinvention du monde n'ont été aussi grandes. Les lecteurs du Figaro sont déçus, ils préféraient les vieilles dames de Jacques Faizant, à leur âge ça les faisait plus rêver que les marges de réinvention du monde.

En dehors de ça, on peut supposer que Mathieu Baudin est quelqu'un de bien, vu qu'il a plus de 200 amis sur Facebook, dont je fus avant de me déréseauter. D'ailleurs, il fait de l'origami et de la sculpture sur pierre, et il prépare une thèse sur le savoir des nouveaux princes ou la culture générale comme art des liens pour comprendre son temps, ces trois faits n'étant pas forcément en forte corrélation, mais c'est juste pour dire.

Voilà en gros ce qu'on peut apprendre de Mathieu Baudin sur internet, quand on n'a pas la chance de le connaître.

Une dernière chose. En avril dernier, Mathieu Baudin a publié aux éditions de l'Harmattan Le développement durable, nouvelle idéologie du XXIe siècle. Achète-le, emprunte-le ou vole-le, mais lis-le.

01 mai 2009

Les cochons mexicains catarrheux attaquent les médias

Si on en croit ce qu'a annoncé Claire Chazal à la fin de son journal ce soir, l'information principale de la journée, c'est que deux personnes en France ont la grippe... ouais... enfin y avait le choix, quand même, si on regarde les titres des dépêches de la journée :

- Violences en Turquie, Allemagne et Grèce pour la fête du travail
- Premier raid Israélien contre des tunnels à Gaza depuis deux mois
- Les Pays-Bas sous le choc après l'attaque contre la reine
- Vol d'un tableau de Salvador Dali dans un musée des Pays-Bas
- L'UE fait chou blanc à Colombo
- Hervé Morin : 19000 euros bruts par mois, sans compter les chevaux
- Le muguet a moins de succès (bon, OK, là ça vient après la grippe, admettons...)
- Sur son blog, il s'attaquait à des politiques : condamné pour diffamation

... je passe les homicides et les chiens qui mordent des enfants...

Pour le moment, la pire contagion avec cette grippe, qui est encore loin de faire autant de morts que, par exemple, le paludisme, c'est surtout la contagion médiatique... M'énerve...

27 avril 2009

Pourquoi détester les gros

Tu ne supportes pas les gros, mais tu ne sais pas vraiment bien pourquoi, et lors de réunions sociales avec tes amis bien-pensants, tu te retrouves bien vite penaud et à court d'arguments pour expliquer ta haine du patapouf. Le MAUHCA, manuel d'altérophobie à l'usage des haineux à court d'arguments, est là pour t'aider à assumer fièrement ton antiadipisme primaire.

1- Les gros sont monomaniaques. Ils ne parlent que d'une chose, la même, tout le temps : leur poids. Et vas-y que j'ai perdu 37 grammes, et vas-y que j'ai pris 7 kilos, et vas-y que non, pas plus d'une assiette de frites parce-que-tu-comprends... C'est bien simple, ils en parlent presque autant que les filles minces. C'est pénible.

2- Les gros ne s'assument pas. S'ils sont de forte corpulence, ce n'est pas parce qu'ils bouffent tout le temps. Non. C'est parce qu'ils métabolisent différemment... les personnes de forte corpulence... ben bien sûr... et moi, je suis pas à moitié chauve, je suis capillairement contrarié, ouais... à cause que je kératinise différemment... C'est pas des personnes de forte corpulence, c'est des patapoufs et puis c'est tout ! C'est assommant.

3- Les gros sont une insulte au développement durable. L'empreinte carbone d'un gros qui bouffe un demi-boeuf chaque jour est absolument honteuse, et l'énergie qu'il faut pour les déplacer sur quelques kilomètres, que ce soit en voiture ou en avion, permettrait de faire pousser assez de laitues pour nourrir un top-model pendant toute sa carrière. C'est abject. Ryanair l'a bien compris, qui prévoit de faire payer le prix fort aux adipeux qui voudraient voyager dans ses avions. Bravo Ryanair.

Non, décidément, les gros sont en tout point détestables. Seul Woody Allen pourrait à la rigueur relever le niveau, malheureusement il peine à dépasser les 50 kilos (tout mouillé et avec ses lunettes).